quinta-feira, 31 de março de 2011

Alimentos que acabam com a prisão de ventre

Alimentos Crus: Comer verduras e legumes crus rende, além de muitas vitaminas, fibras para o seu organismo. Mastigue bem cada bocado e, em no máximo dois dias, você já vai notar a diferença.

Frutas com bagaço: O bagaço das frutas ajuda na formação do bolo fecal. Chupe laranja e mexerica, por exemplo, sem descartá-lo. Fazendo isso uma vez por dia, o seu intestino passa a funcionar com regularidade.

Água: Ela ajuda na digestão dos alimentos e impede o ressecamento das fezes, um problema comum se você demora muito tempo para ir ao banheiro. A hidratação ainda traz melhoras para sua pele, que fica mais clara e com mais brilho.

Iogurtes: Existem as versões específicas para quem sofre com a prisão de ventre. O consumo contínuo desses iogurtes regula o trânsito intestinal e manda o inchaço e a irritação para bem longe de você.

Alimentos integrais: São várias as opções de alimentos integrais que ajudam a acabar com a prisão de ventre; Arroz, trigo, pão, milho, aveia e granola são alguns exemplos. Uma porção desses alimentos por dia já é suficiente.

Evite: Para acabar de vez com o mal estar proporcionado pela prisão de ventre, também é preciso evitar alguns alimentos que colaboram com o transito intestinal. Entre eles estão as frituras, os biscoitos (com exceção daqueles à base de fibras) e os alimentos açucarados, como balas e chocolates.

Dicas da nutricionista do MinhaVida, Karina Gallerani.

quinta-feira, 24 de março de 2011

10 Dicas para não ser enganada na Oficina Mecânica

Mecânica não é, definitivamente, um tema pelo qual a maioria das mulheres se interessa - o que não quer dizer que elas estejam imunes a algumas visitas à oficina.
Confira dez dicas para evitar dores de cabeça nesse momento delicado.

1 - Nunca diga ou demonstre que você não entende do assunto. Em vez disso, mostre-se interessada e faça perguntas relacionadas às peças a serem trocadas.

2 - Peça um orçamento por escrito.

3 - Se você achar que o preço está fora da realidade, pesquise antes de fechar o orçamento.

4 - Acompanhe o serviço sempre que possível.

5 - Fale que vai levar as peças trocadas para mostrar a uma pessoa entendida no assunto.

6 - Peça explicação do porquê tal peça quebrou. Depois, veja se condiz com a realidade.

7 - Se você estiver muito insegura, leve um homem com você. Ainda inibe os maus mecânicos.

8 - Peça garantia do trabalho realizado.

9 - Sempre peça a nota fiscal.

10 - Procure ir sempre à mesma oficina.

Se um mecânico de rua disser que você está em perigo caso não troque determinada peça, atenção. Você pode estar em companhia de um mentiroso.

Em caso de dúvida, ligue pra alguém de confiança antes de tomar qualquer atitude, ou, se possível, guinche o veículo para sua oficina de confiança.

Quando puder, faça um curso básico de manutenção. Vai ajudar muito. E não descuide do seu carro: ao menos uma vez a cada 15 dias, verifique o nível de óleo do motor, a água do radiador (sempre com o motor frio) e passe no posto para verificar a calibragem dos pneus.

Dicas do Portal R7

domingo, 20 de março de 2011

Vacinação contra 3 tipos de vírus, entre eles, o H1N1 - Saiba Mais



Começa no dia 25 de abril a campanha de vacinação contra a gripe.
A vacina vai proteger contra 3 tipos de vírus, entre eles, o H1N1.
Desta vez, gestantes e crianças de 6 meses a 2 anos poderão receber a dose.
A expectativa é que a campanha, que vai do dia 25 de março ao dia 13 de maio imunize mais de 23 milhões de brasileiros.
Lançamento oficial ocorre no próximo sábado, com postos abertos em todo o Brasil e postos volantes em pontos estratégicos das cidades.
(Retirado do IG)

quinta-feira, 17 de março de 2011

Os dez pontos turísticos que você precisa visitar em Florianópolis

1 - Jurerê
Glamour e badalação são sinônimos da praia de Jurerê, internacional ou não. O lugar possui diversos bares, restaurantes, hotéis, e estabelecimentos sofisticados que ficam à beira-mar, com deck com vista para o oceano. Neles, as pessoas passam o dia na maior mordomia, com direito a comidas, bebidas, Djs e, dependendo do lugar, até piscina. Isso sem contar a praia...

2 - Campeche
O campeche se tornou um dos principais pontos turísticos de Florianópolis, principalmente no 'Riozinho', lugar da praia em que um pequeno córrego desemboca no mar. Lá, são praticados diferentes esportes, como kitesurf, windsurf e o surf. A praia ainda tem redes de vôlei e futvôlei e traves de futebol, além de pessoas jogando frescobol e correndo com o pé no mar. É um dos pontos de encontro favoritos de jovens. Se tiver com tempo e gostar de lugares menos cheios, vale também conhecer a ilha do Campeche, em frente à praia.

3 - Ilha de Anhatomirim
Golfinhos, vira-e-mexe, dão o ar de sua graça nas águas próximas à Ilha de Anhatomirim, no município de Governador Celso Ramos, situado na baía Norte de Santa Catarina. A ilha fica numa Área de Preservação Ambiental (APA), tendo uma rica fauna e flora. Ainda na ilha, há um forte, a Fortaleza de Santa Cruz de Anhatomirim, aberta para a visitação do público.

4 - Joaquina
Uma das mais famosas praias da cidade, a Joaquina é, sem dúvidas, um dos pontos turísticos que você tem que conhecer. A praia, lá, é famosa pela qualidade e força de suas ondas, tanto que chegou a ser sede de uma das etapas do WCT, principal competição de surfe mundial. O local ainda conta com estrutura para turistas na orla, incluindo bares, restaurantes, hotéis e pousadas. Perto dali, na avenida que leva à praia, ficam as dunas da 'Joaca', onde é possível praticar o sandboard, além de ter uma bela vista.

5 - Costa da Lagoa
A Lagoa da Conceição é um dos lugares mais belos de Florianópolis. E sua costa não fica para trás. Às margens da Lagoa, há uma trilha que margeia suas águas doces, sendo um prato cheio aos que gostam de caminhadas ou pedaladas. Não longe dali, além da bela vista, é possível conferir outros pontos turísticos legais da ilha, como o bairro Lagoa da Conceição, que concentra bares e restaurantes.

6 - Lagoinha do Leste
Se você é fã de trilha, natureza, lindas praias e vistas deslumbrantes, não há melhor lugar que a Lagoinha do Leste. A praia, praticamente intacta, é uma das mais preservadas da ilha, se não a mais. Ela é considerada uma das mais bonitas da cidade, e, segundo o Guia Quatro Rodas, está entre as dez mais belas do Brasil. Existem dois acessos ao local: um pelo Matadeiro e outro pelo Pântano do Sul. O primeiro é mais longe e vai tangenciando a costa. O segundo, mais curto e íngreme, com um mirante com deck de madeira para descanso.

7 - Lagoa da Conceição
Nem só de praias vive Florianópolis. A Lagoa da Conceição é a prova disso: lá existem bares e restaurantes para quem quer comer ou beber alguma coisa boa. O lugar é famoso por ser o reduto dos amantes da noite. Além dos bares com música ao vivo, existem também casas noturnas para os que estiverem mais animados.

8 - Centro Histórico
Ao se deparar com tantas praias e outros lindos visuais, poucos têm interesse em conhecer sobre história ou cultura da cidade. Mas vale a pena, sim, conhecer o Centro Histórico de Florianópolis, que concentra importantes pontos turísticos e culturais da cidade, tais como a Catedral Metropolitana, a figueira da Praça XV de Novembro, o Museu Victor Meirelles e o Palácio Cruz e Souza. Uma passada no Mercado Público, seja para comprar artesanato ou para comer um camarão, também é um ótimo programa.

9 - Santo Antônio de Lisboa
O bairro, que foi um dos primeiros a ser colonizado na cidade, preserva aspectos da tradição açoriana. Algumas das construções, por exemplo, foram mantidas no estilo da arquitetura colonial. Santo Antônio possui, ainda, um famoso centro gastronômico, onde é possível degustar algumas das delícias da culinária local.

10 - Ribeirão da Ilha
O Ribeirão da Ilha é outros desses redutos que preservam a cultura local. Também de colonização açoriana, o bairro continua seguindo as tradições dos pescadores que povoaram o local. A prova disso são os famosos restaurantes especializados em ostras, um dos carros chefes da gastronomia ilhoa. Perto dali há, ainda, uma opção para se fazer um trilha, rumo a Naufragados, uma praia praticamente deserta.

HAGAH SC

Estamos com fome de amor

Hoje posto um texto de uns anos atrás, mas que serve perfeitamente para os dias atuais, escrito (?) por Arnaldo Jabor.

Estamos com fome de amor


Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz!

terça-feira, 8 de março de 2011

Nunca desista de ser mulher

Senhor, Me ajude a nunca desistir de ser mulher.

Coloque um espelho no meio do caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro...
E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar rímel, um salto bem alto ou um jeans mais justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis de olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.

Para cada dia triste, me dê uma vitrine de roupas lindas.
Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre e silêncio...
E que nunca falte perfume na minha gaveta.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos.

Ajude para que eu chegue ao trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios.

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer e meu complexo vitamínico, meu carregador de baterias.
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não me pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à toa, pode ter certeza.

No meio de tudo isso, faça com que eu ainda ache tempo para:
- virar namorada de novo;
- ir ao cinema;
- jantar fora;
- dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos...
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja meu dia...
faça com que ele termine e não EU.
Amém!

(AD)

quinta-feira, 3 de março de 2011

Tipos de homens que podemos conhecer ao longo da vida... Qual é o seu?

BANANA
No começo ele é aquela candura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é o "pele". Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Daqui a meia hora a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma
semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

BAD BOY
Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem são as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados à base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas. São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados. Vão às festa em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull que faz esteira na caçamba de suas S-10. O carro desses rapazes tem um cheiro estranhíssimo de
kimono-suado-sem-lavar-há-duas-semanas.

STANDARD
Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um uno mille novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.......

BICHO GRILO
Chegou a pé de Woodstock.Totalmente despreocupado. Moranuma casinha em Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de morango e se for menina, de amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

LORD
Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 80. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas só nas preliminares, com direito a champagne, música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Leopoldo ao Bracarense sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passarem, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático. Só tem um problema... esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.

MAURICINHO
Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem aquele aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.

AERÓBICO
Frequenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar! Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para aparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, uma calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy. Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo. Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

LIMPINHO
O limpinho é aquele que passa pelos lugares com o dedo medindo o nível do pó nos móveis. Cheira a Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado. Sai do banho de robe. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral. Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta".

INTELECTUAL
Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro. Não assina a Net, não ouve CD: prefere o vinil. Mora na Gávea ou no Jardim Botânico. Normalmente tem um apetite sexual racionado.

COOL!
É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa umas roupas... bem largadas (tudo da Zoomp, da Forum). Se o lugar e pra beber, ele toma chá. Se é não fumante, ele usa cachimbo. Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher. Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia.

INDECISO
Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência ( assim a segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro. Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo)e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a NBA e concordam com a beleza do Michael Jordan... CHIIIIIIIII. Abre o olho.

(Via e-mail)

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